거의 모든 사람들은 조금씩의 열등감을 가지고 산다

나는 뭐.. 열등감으로 똘똘 뭉쳐진 결정체라고 해도 과언이 아닌 인간이고...

많은 사람들이 가지고 있는 이 '열등감'이란 존재는 꽤나 다양한 형태로 표출된다.

1. 자책형: 브라질 영공에서 에어프랑스가 떨어져도 '내가 뭘 잘못한게 아닌가'라고 생각한다

2. 경계형: 전혀 모르는 길에 서있던 한 무리의 사람들이 내가 지나가는 순간 웃는다면 '내가 우스운거야'라고 생각한다. 친구들끼리 모였을때 나에 대한 험담을 할까봐 화장실도 참는 스타일

3. 자해형: 모든 사람들 앞에서 자신이 생각하는 자신의 단점을 까발린다. 아무렇지도 않게 '내 뱃살 봐라'하면서 두께 20센티 정도의 뱃살을 움켜쥔다. '뱃살때문에 발가락이 보이지 않아. 내 발가락은 거울로만 볼 수 있다고 신기하지 않아?' 이런 사람들의 심리는 마치 고해성사를 해버림으로써 마음이 편해지고, 다른 사람들이 그 사실에 대해서 왈가왈부하지 않을 것이라고 생각하기 때문이다.

4. 허세형: 다른 사람들이 자신을 무시할까 두려워 더욱 엄하고 신경질적으로 대한다. 누군가가 자신을 무시한다면 자신보다 나약한 사람을 골라 그들을 자신에게 복종시킴으로써 자신이 받은 멸시에 대한 보상을 받으려고 하며, 그로 인해 자신의 모멸감을 치료한다.

뭐 또다른 인간이 있을지 모르지만 내가 봤을때는 이정도다...

난 3번 자해형에 해당한다. 나의 치부에 대해서 누가 묻지 않아도 까발린다. 나는 마음이 편해지지만 듣는 사람들은 알 수 없는 불편함을 느끼게 된다.

내가 다니는 회사에는 4번에 해당하는 허세형 인간이 있다. 사실 꽤 많다. 이런 사람들 또한 여러가지 부류로 나눠지겠지만 그 중에 하나는 바로 '자수성가형'이다. 뭐 안좋게 말하면 개천에서 용난 스타일인데.. 워낙 집안이나 주변에서 잘났다고 칭찬해줘서 어깨에 힘은 들어가있지만 실제로는 자신의 배경인 개천에서 오는 열등감을 이기지 못하는 사람들이 있다. 물론 자수성가한 모든 사람들이 그렇다는 것은 아니고 그중에 운 나쁜 몇명이 그렇다는거다. 이런 사람들은 주변 사람들을 무지 피곤하게 한다. 내 주위에 그런 사람이 하나 있는데..( 그사람 씹을라고 너무 많은 이야기를 했다) 정말 상식적이지 않은 행동으로 많은 사람을 기분나쁜 수준을 넘어 어이없게 한다. 하여간 인간 쓰레기는 처치 곤란이다... 재활용도 안되고.. 쳇

나는 이기적이면서

다른 사람들은 그러지 말아줬으면 하는 나의 정말 이기적이 마음...

이런 내가 불쌍해서 눈물이 다 날 지경이다

세상이 그렇게 녹녹하지도, 다른 사람들이 나에게 그렇게 호락호락하지도 관대하지도 않다는 것을

깨닫는데도 오랜 시간이 걸렸는데... 그걸 몸에 베이게 하는 것은 불가능한 것일까?

이래서 나이가 들면 결혼을 하고 가족을 만들어야 되는건가보다

부모님께 더이상 기댈 수는 없으니깐...

또 어떻게 넘어가겠지... 또 어떻게 살아지겠지 죽지않으면...

알면서도 힘들다는건 아직도 내가 멍청하다는건가...

살다가 보면 종종 비굴해질때가 있다

그래야만 할때도 있고...

누구도 자신의 비굴한 삶을 원하지는 않을 것이다.

누구든 타인에게 꿀릴것 없는 당당한 삶을 원할 것이다.

그렇지만 우리가 원하는 것과 실제는 많은 차이가 있다.

나는 그동안 어땠을까?

어쩌면.... 난 너무나 비굴하게 꼭 그럴 필요가 없었을때도 비굴하게 살았던 것 같다

결정을 내리게 된다면 당당하게 끝을 내자

그리고 그 결정에 책임질 수 있도록 최선을 다해 살아가도록 하자

오늘의 실패가 내일의 기회가 될 수 있다는 것은 이미 경험해보지 않았는가?!

무서운 것은 결국 내 자신에 대한 나의 자신감이 아닐까

찬란하게 아름다운 날씨가 서럽다...

요근래 왜 이렇게 어딜 돌아다니는 꿈을 꾸는지..

계속계속 밤마다 꿈을 꾸며

어딘가를 돌아다녔다. 아침이 되도 피곤할만큼...

이집트도 가고, 해남 땅 끝 마을도 가고...

어젯밤에는 돌아다니는게 힘들어 자다깨다했다.

꿈인 것을 알면서도 자꾸만 그 꿈에서 헤어나오지 못하고

계속 돌아다녔다.

오늘 아침에 출근하는데 뒷통수가 '쎄~'한 것이

무슨 일이 생길것만 같았다.

드디어.... 약 1년 3개월의 시간을 보냈던

나의 삶이 있었던 그 곳을 떠나게 될지도 모르겠다.

새로운 곳으로...

처음에는 기분이 나빴다. 내쳐지는 기분이랄까...

그렇지만 마음 한 구석에서는 새로운 도전정신이 일어난다.

이제 한달....

어떻게 될지 모르는 풍랑이 가득한 인생이란 바다에서

나는 또 이름 모를 섬에 정착하게 될지도 모르겠다.

꿈을 꿨다

나는 그곳에 있었다.

꿈에서도 알싸한 매연 냄새와 사막의 모래바람과 나일강의 비릿한 냄새가 났다.

나는 내가 살 집을 구하러 다니고 있었다.

아무것도 변하지 않고 있었다.

꿈을 꾸면서 안 사실인데 나는 아직도 꽤나 세세하게 그곳의 건물들을 기억하고 있었다.

아구자에 내가 모르던 새 건물이 올라왔는데

특이하게 초록색 페인트가 칠해져있었다

(이집트는 모래 바람때문에 페인트가 빨리 벗겨지고 페인트가 비싸 거의 모든 건물들이 회색이다)

그 건물에 들어가서 주인과 집을 계약하기 위해 흥정을 했다.

꿈에서도 가슴이 터질것 같이 흥분되고 기분이 좋았다.

나는 왜 아직도 그곳의 꿈을 꾸는 것일까

실제로 가서 살아보면 난 금방 실증을 느낄 것이다.

그렇지만 항상 이런 꿈을 꾸는 날이면 하루종일 기분이 싱숭생숭하다

가고 싶다...